束夢閣

　　最近跟同學有一些磨擦。其實磨擦是一直存在的。只是有時特別激烈。眼下情況是在衝突寸前。

　　基本上，我是這樣想的：人各有志，沒有任何理由去指謫他人的生活目標是錯誤的，除非你是那個人的老媽。其實，就算是親人，也只能提供建議。每個人的人生都是自己的。

　　說到這兒，其實已經能夠猜想到衝突點在哪裡了。

　　上學期美學老師點出了兩個原則性的人生目標。

　　殿堂派。

　　以及野鶴派。

　　顧名思義，前者是尋求豐功偉業，在生命史上留下不朽的篇章。以學術界來說，美學老師自然是希望我們向他看齊，成為一位舉足輕重的大學者。

　　我以前也很希望自己是這種人。

　　我一直認為，人的價值取決於死亡的那一刻──倘若有人為我的死亡感到惋惜、悲傷，甚至痛苦，且是非常非常多數人，那麼也不虛此生了。這代表我這一輩子對社會的付出是無可取代、青史留名的。

　　然而，英雄人物畢竟是少數。

　　並且隨著年紀增長，越來越傾向於「野鶴」一派。

　　「閑靜少言，不慕榮利。好讀書，不求甚解；毎有會意，便欣然忘食。」

　　我的個性大概比較傾向於此。

　　從小到大──至少是高中以後，到現在，很多同學都稱讚過我的博學。

　　但我並不認為我真的有讀過多少書。甚至是，我很少讀書。

　　也討厭刁鑽在某一特定領域。所以成績都不好。

　　但這就是我的個性。

　　因此，如果有人一直在身旁敲邊鼓、在「捧殺」說我這麼會讀書，翻譯這些英文應該不難，寫這些報告應該很簡單，應該如何如何……

　　我會非常不爽。

　　而現在甚至感到忿怒。

　　如果要分類的話，我的個性一定算是任性、頑固，並且相當自我中心。

　　我明白自己的缺點，所以我盡可能表現出禮讓、寬容，處處先替別人想過。

　　所以有人指責我「你有沒有替別人想過！」時，可以想見，我為什麼現在會這麼生氣。

　　補充一點，我的脾氣很差。所以我會盡可能讓自己，至少看起來，脾氣不錯。

　　倘若人們對「藝術家」有個刻板印象的話，我可能很容易對號入座。

　　說也奇怪，我們班上半數都是專科出身，但最有「反骨」的，反而是我這個非專科出身的。

　　專科出身的某些人甚至更為死板、不知變通。或者說，「沒創意」。

　　「創意」不是指新鮮的點子。與其說是「創意」，不如說是「創造力」。

　　我需要「創造」。

　　我無時無刻都想把心中的理念抒發出來，化為文字，或者，現在正在學習的，化為圖像。

　　可悲的是，這種「生產」並沒辦法計算良率與產能。也就是說，別人看我在發呆、摸魚，或是好不容易寫出十二萬字的小說但最後一文不值，就覺得我在浪費時間、浪費生命。

　　然而，對我來說，專注在一篇看不懂的英文文本上讀得要死不活，才是真正的浪費生命。

　　對我來說，一天花上十六小時以上在讀書、整理資料、寫報告，我會感到佩服，但不覺得有何稱羨。在我看來，倘若我選擇了那種人生，我的生命是枯萎的。至少已經脫離「藝術」的本質──倘若一切的「感受」都是建立在方法、理論、效益的話，究竟心靈還能「感受」到什麼？

　　我沒有打算在三年內畢業。甚至，可能拿不到碩士學位。

　　抱著同樣的心態，我考上公立高中並且考上國立大學，然後畢業。

　　說沒有壓力絕對是騙人的，當初為了應考也是拼得要死不活，但我向來不覺得考上公立高中這件事有多重要。甚至覺得獨私立高職也無所謂。同樣的，如果沒考上國立大學，甚至是私立大學，大不了就先去當兵，然後找工作。

　　總的來說，正因為我不把「學業」放在第一位，所以我的人生才得以繼續前進。學業也同步前進。

　　生命有許多比這些煩瑣東西更值得追求的事物。

　　譬如美人。譬如悸動。譬如繆思。又譬如，真理。

　　很早就說過了，我的成份是7%的浪漫主義，8%的現實主義，15%的無所事事，以及70%的水（鹹的）。要把那7%全給現實所取代，一句話：不可能。

　　並且任誰挑戰我的底限，我翻臉的速度絕對比翻書還快。

　　2012/6/3 12:38‧因此雖然是期中報告期間，但我還是專注在玩繪圖。